Amar en siglo XXI

 Fecha : Hace 1meses aprox.

Siempre he sido una enamorada empedernida del amor, una romántica que siempre romaniza todo lo que le pasa. Como si de cuento se tratase. Cuando vivo las cosas lo hago de manera fantástica, como si todo formará parte de una película y yo fuera la protagonista, así que, igual que vivo ese amor, vivo ese desamor.

Me he sentido muy querida, valorada, cuidada, he sentido que era la persona más importante en la en la vida de alguien; es cierto que esto último no me convencía porque quería que su prioridad fuera primero el mismo.

 Puse mi vida en plural y ya no sólo trabajaba en mi. 

No se porque me llegué a sentir tan querida en esa relación, tan valorada, incluso después de saber de su falta de lealtad. No sé cómo, a pesar de tener esas carencias, me sentía tan afortunada diariamente, me quedé con sus palabras en vez de con sus aciones.

Sentí que conocía a alguien más que nadie, y en cuanto se fue, no existía esa persona que creía conocer. Existió mientras lo nuestro duró; al final le hice un favor, porque imagino que fingir durante 4 años debe ser muy incómodo . 

Viví en una nube dejándome llevar en volandas, siendo feliz con nuestra vida, dando lo mejor de mi, nunca mire a otro lado, siempre de frente a cada cosa que me preocupaba e intenté arreglarlo como equipo. No deje ninguna conversación para después y coincidíamos en todo (ahí debí empezar a extrañarme , ¿quien coincide en todo? Ni mi mejor amiga y yo). 

Seguí romanizando mi vida como siempre había hecho, cuando me engañó también lo hice, lo vivi como si fuera una película donde él estropea todo y luego hace lo posible por arreglarlo. 

El problema de ver tú vida como una película es que buscas el final que esperas en ella , y en mi caso era creer que todo era real, y que luego acabaríamos juntos, más fuertes y reforzados. Me dije eso una y mil veces , se lo conté a la gente que quiero , presumía de haberlo superado. Lección más que aprendida : en una relación solo hay una oportunidad de ser leal.

Algunas heridas son más profundas de lo que parecen , son heridas que nacen entre las mentiras que crecen.

Primer paso, abrirme.

 Después de mucho tiempo y para reingnagurar este blog , comenzaré con lo primero escrito después de mucho tiempo . 

Fecha 5 de Enero 2024

Después de tantos años sin escribir y publicarlo, hoy empiezo. Pero no desde el principio, sino desde lo ocurrido ayer. Ya os iré poniendo en contexto curiosos amigos lectores. 

No me extraña, cuando empiezas a asumir todo lo que ha pasado y la vida dice, ¿ si? Vamos a comprobarlo. 

Ayer me desperté muy feliz y en paz, tanto conmigo como con el resto del mundo. Algo hizo que me desestabilizar, cuando pasó y me vi sobre pasada, asumí que estaría así todo el día aunque yo no quisiera, pero nada más lejos de la realidad, en vez de mirar hacia otro lado y dejar que las malas sensaciones se disiparan, me enfrente a lo que sentía y a lo que estaba pasando. 

Sorprendentemente después de echar el cortisol que me sobraba (5 minutitos de lloradera) volví a sentirme tan en paz y feliz como estaba . 

Algo que pensaba que me acompañaría todo el día, no estuvo conmigo ni media hora. 

El pensamiento que me hizo superarme, es estar en paz conmigo misma, consiente y conforme con cada decisión que he tomado. Preocuparme por lo que esta en mí y no por lo que no puedo controlar ni debo hacerlo . 

Y parece una tontería, pero realmente en cuanto pensé .. el porque me siento así cuando me dicen dos tonterías que sé que no me identifican, recordé que yo estoy tranquila conmigo misma. Sus pensamientos su responsabilidad .  

Y cerré ese ciclo, me desprendí de esa persona con quien pensé que pasaría el resto de mi vida.

Contraportada.

No se si conocéis esa sensación de terminar de leer un libro increíble , un libro que la historia te enganche desde el minuto uno , que viajes mientras lo lees, que todo sea complicado pero a la vez fácil, una historia que fluye sola. Pero lo acabas , y no, no te puedes creer que acabes así , pero ¿como va acabar así ? ¿Qué le pasa al autor? , ¿tanto para ese final..? , piensas en que mierda de libro, porque acabarlo así ; me quedo con muchas dudas, con miles de finales diferentes y no conforme con el que tiene. Pasa con los libros, con las películas, con las personas, en el día a día ; cuando las cosas no acaban como uno quiere o directamente cuando acaban.

 Sabemos donde estamos ahora pero no donde estaremos mañana. En un instante puede cambiar mucho de lo que planeabas, como te veias o con quien lo hacías; puede acabar un libro del que te enamoraste leyéndo y descubriendo poco a poco y luego ese final, que es una mierda pero es el que tiene.Aún conociéndolo supongo que lo volvería a leer.

Pero ya acabado, solo queda guardarlo en un cajón y esperar a que alguien más descubra su magia. 

NO MÁS DRAMAS

https://www.youtube.com/watch?v=41THIUJ5Yaw

Creí en el amor y me falló

Creí en el amor y me falló, no él, es cierto, pero al fin y al cabo no funcionó.
Ahora me encuentro bloqueada, estancada en los mismo pensamientos y no lo entiendo.

Yo la defensora de toda forma de amar, defensora de los cuentos de hadas y de los amores de película, he dejado de creer en ellos, yo que me burlaba de las corazas de la gente, yo que no las entendía ni respetaba, que las desconocía y no creía en ella; yo me veo aquí en medio de todo en lo que no creí y llamando hipócritas a los enamorados, no creyéndome nada de lo que veo ni sus historias de amor eterno.

Se como llegue a este punto porque seria de locos no reconocerlo, todo el que me conoce algo también lo sabe y muchos me entienden, seguramente también sabrán que todo lo que escribo es cierto, que yo creía en el amor, mucho más que casi en cualquier otra cosa y este blog que me ha acompañado desde mi adolescencia guardando sentimientos y secretos con cada post, ahora se ha visto afectado. Ya no escribo como antes, ya no sale nada, no tengo de que ni de quien escribir, podría contar mi día a día pero eso no es lo que yo hago, yo hablo de sentimientos, de amor y desamor, de mi felicidad o tristeza, momentos que me han marcado, podría escribirle a mi amiga Ana, a Paula, a a mi familia, pero a ellos no les necesito escribir, ellos son parte de mi vida y saben todo lo que tienen que saber.

Yo escribo sobre él, sobre quien hace que mi mundo se pare, sobre quien alguna vez fue especial, sobre lo que siento a su lado o lo que sentiré cuando se marche o cuando aparezca, escribo sobre amores a primera vista, sobre mis sentimientos y mi sufrimiento, escribo para desahogarme, para entenderme yo misma y saber que pasa por mi cabeza, escribo para aclararme, para dejar reflejado ese momento y no dejar que el tiempo lo arruine y llegarme a cuestionar que nunca sentí lo que pensé, escribo para recordarme que todas esas cosas pasaron y que el tiempo no cambie el recuerdo, que aunque a día de hoy o de ayer no piense igual, leerme y saber que lo sentí, recordar cuales eran mis sentimiento de ese preciso momento.

Aprende a no entrar de donde no vas a poder salir.

    Ese miedo que aparece a veces, a tantas personas, ese miedo que existe cada vez que conoces a alguien nuevo y todo va tan bien que temes que no se vuelvan a ver, que desaparezca igual de rápido que llegó. El momento donde no sabes que esperar cuando estás esperando, las segundas citas que no sabes cuanto tiempo dejar de por medio, ese momento donde se conocen por segunda vez y ya se decide si se quiere seguir adelante o no es lo que esperabas. Miedo a no gustarle lo suficiente,  a que exista alguien que llegó primero (o después) y ya no seas prioridad, miedo a la falta de sinceridad,, a que te vuelvan a fallar,  a ver a la gente desaparecer solo porque si, si ninguna explicación ni motivo aparente, que en definitiva sea si te he visto no me acuerdo y si me acuerdo me olvido.  

Si me acuerdo, me olvido